Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?

Parfois, quand on a envie de coucher, il faut savoir user de ses charmes, savoir faire rire l’autre si on n’a pas tant de charmes que ça. Si, si, ça marche aussi. Et si jamais on n’a ni charme, ni humour, alors il faut savoir sortir la CB et faire péter les bouteilles d’alcool comme on fera péter les boutons du jeans un peu plus tard dans la soirée (avec un peu de chance). Dans tous les cas, pour coucher, il faut mettre toutes les chances de son côté (et laisser les sous-vêtements du dimanche dans le placard, ce n’est pas le moment qu’ils fassent leur coming-out).

Si j’étais une fourmi, tout serait vachement plus simple. Si j’étais une fourmi, je n’aurais qu’à m’envoler au printemps, un mâle ailé me suivrait (follement épris de mes ailes de rêve) et voilà, l’affaire est dans le sac. Le mâle mourra (dans d’atroces souffrances)(parce que c’est vachement plus drôle en fait) et moi je retournerai en terre et construirai un nid (à mon image) et toutes les ouvrières seront à mes pieds, parce que je serai la reine de mon royaume.

Finalement, vouloir coucher quand on est fourmi, c’est beaucoup plus facile que quand on est humain. Et si on a un creux après l’acte, on peut bouffer ses ailes, parce que c’est super énergétique et beaucoup moins cher que les boissons pour sportifs et si après deux petites ailes, on a encore faim, on peut bouffer ses œufs, personne ne dira rien, au contraire. Pouvoir manger ses ailes, ce n’est quand même pas négligeable.

Bon bien sûr, faut avoir la chance de naître fourmi femelle, parce que si on nait fourmi mâle, on est mal. (Sans mauvais jeu de mot, Ramoucho)

Parce qu’être un mâle chez les animaux, ce n’est pas le top ; surtout pendant ou après l’acte. Ben oui, si on est une fourmi mâle on meurt en vol, si on est une mante religieuse, on se fait bouffer la tête et si on est un ours polaire, on prend le risque de se casser le pénis. Si, si, c’est possible. Parce que les ours polaires ont un petit os dans le pénis et ce petit os est susceptible de se casser si les coups de reins de l’ours sont trop forts ou si l’ours est encore un peu jeune. Et je l’ai vu (de mes yeux vu), en cas de cassure, l’ours se retrouve un peu con et repart (la queue entre les jambes) comme il est venu, hurlant à la mort, tel un loup du Canada. C’est que la banquise est tellement grande qu’il n’est même pas sûr de pouvoir forniquer de nouveau. La reproduction sexuelle c’est un peu un coup de poker, gagner alors qu’on a un carré de deux. C’est le coup de toute une vie pour ces pauvres mâles sans défense.

Finalement, je crois que je vais investir dans le whisky.