Kiss me, as you love me, tu sais la vie n'est pas un jeu

Ce matin, je n’étais pas de super bonne humeur quand je me suis réveillée. Les gens ne savent pas respecter le sommeil des autres. Sérieusement, est-ce que je sors ma perceuse à 8h du mat’, moi ? Non. Et pour la simple raison qu’à 8h du mat’, je dors (et que je n’ai pas de perceuse). Je trouve qu’être réveillée à coup de perceuse un vendredi à 8h du mat’, c’est pas humain. Pire que se faire léchouiller la face par un chien trop affectueux.

Puis, j’ai vu la super veste d’Ariel Wizman et ça allait mieux.

Et là je regarde Toute une histoire. Je crois que je suis accro. The JLD effect sûrement. Aujourd’hui, le thème c’est « l’homme idéal ». Y’en a une qui a dit que l’homme idéal devait être riche et macho et une autre qu’il devait être bon au lit. Et pour savoir si c’est un bon coup ou pas, il faut qu’elle se réveille en ayant mal à la tête.

Avec un public entièrement féminin et des invités masculins, ça ressemble à une basse cours, avec des poules et des coqs. Parce que c’est ce que sont les invités. Les femmes parlent fort, rient, crient et huent les hommes qui font les beaux et les séducteurs au grand cœur. Au grand cœur, mais aux fautes d’orthographe flagrantes, il faut « attendre de voir ce qu’on va découvert ». J’attends.

La clé du succès, c’est ne plus avoir de poils et parler de soi à la troisième personne. Ça fait classe, vous comprenez. Et je ne dirais pas d’où vient cet homme (à 20 minutes de chez moi), vous allez encore dire que dans le Sudeuh y’a que des kékés, ras du bulbe.

Je suis sûre que cet homme a dans la poche de son pantalon un Kiss Me Meter. Vous ne savez pas ce qu’est le Kiss Me Meter ? C’est un « bisoumètre », qui sert à mesurer la fétidité de l’haleine. Fini le temps où on soufflait dans sa main pour savoir si on devait prendre un chewing-gum ou pas, maintenant, il suffit de souffler sur le « bisoumètre » et un code de couleur indique la fraicheur de l’haleine. Un peu comme un alcooltest. C’est le truc à avoir pour ne pas passer pour un(e) has-been.

Si j’avais cet objet (de la taille d’un porte-clés), je crois que je m’en servirais surtout pour tester l’haleine de l’autre, parce que je sais que mon haleine est exceptionnellement fraiche. Logique.

Ce matin, je n’étais pas de super bonne humeur, alors j’ai regardé mon plafond blanc, je me suis calée sur le canapé, et j’ai oublié que j’avais un cerveau pendant 3 heures. Et maintenant ça va mieux.

Merci l’habilleuse d’Ariel Wizman et JLD.