Doll affair

Le premier sex-toy pour chien est Français. Maintenant, en plus d’être connus pour le fromage qui pue, Carla Bruni et Edith Piaf, nous le seront aussi pour avoir commercialisé les premiers un sex-toy pour chien. Pour moi, un sex-toy pour chien est aussi utile que des lunettes de vue pour aveugles. C’est de la poudre aux yeux. Si ma grand-mère avait vu ça, elle aurait dit « ils ne savent plus quoi inventer ». Elle aurait raison.
Mais bon, pas besoin de lire cet article pour voir qu’en matière de sex-toys, ils ne savent plus quoi inventer. Y’en a pour un peu toutes les parties du corps : du plug anal aux boules de geisha en passant par les nipple suckers, les amateurs de joujoux extras (qui font crac boum hu) sont comblés.
La première fois que j’ai vu un sex-toy je devais avoir dans les 14 ans. C’était sur les 3 Suisses. Ou La Redoute, je sais plus bien. De toute façon, c’était sur ce vieux papier recyclé des catalogues par correspondance. Quand j’ai atterri sur ladite page, j’ai gloussé comme une hyène puis j’ai refermé le bouquin. Je devais avoir 14 ans, je savais à peine comment on faisait les bébés et j’étais loin d’imaginer la réelle utilisation de ces objets.
J’avais 18 ans quand j’ai vu un sex-toy pour de vrai. C’était mon baptême pour ma majorité : entrer dans un sex-shop. Juste parce que j’avais le droit. J’étais un peu mal à l’aise. Je me souviens exactement comment il était agencé et de la couleur des godes en tête de gondole. J’avais 18 ans, je savais déjà comment on faisait les bébés et j’en savais un peu plus sur l’utilisation d’un sex-toy.
Pour moi, utiliser un sex-toy quand on est célibataire, c’est un peu (beaucoup ?) la lose (la loose n’existe pas, étant donné que loose signifie lâche pour un vêtement). Enfin, je trouve ça glauque de prendre du plaisir seul, même si Woody Allen disait « Hé ne te moque pas de la masturbation, c’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime ». Surtout que bon, prendre du plaisir est un compte, mais se faire mal pour en prendre est autre chose. Non parce que, certains de ces super sex-toys sont quand même douloureux, faut pas croire (je ne testerai pas par exemple les nipple sucker…).
Mais utiliser un sex-toy quand on est en couple, je trouve que ça relève plus du jeu coquin qu’autre chose. Enfin, tout dépend du jeu et des objets, hein. N’allez pas croire par exemple que je trouve fun une séance de masochisme avec cuir rouge et tenue en latex… Mais une petite partie de dés par exemple, là de suite ça change tout...
Le premier sex-toy lesbien est français. Maintenant, en plus d’être connus pour le fromage qui pue, Carla Bruni et Edith Piaf, nous le seront aussi pour avoir commercialisé One.
On aime peut-être de la merde en France, mais on aime aussi le sexe. Dieu merci.