Ceci est un titre

Vous avez remarqué vous aussi, j'ai un peu de mal avec les titres en ce moment...

En Master Recherche, le leitmotiv des profs c’est "Vous ferez un exposé qui sera votre note finale". Au début, tu te dis que c’est la lose de devoir faire un exposé, parler pendant 15 minutes (en anglais parfois même) et que bon, t’aurais mieux à faire (jouer à Elementz par exemple) que de lire un livre pour le présenter après (surtout que le livre, t’en as un peu rien à carrer, quoi). Mais, quand arrivent les vacances de Noël et que tu vois sur ton agenda (parce que oui, j’ai encore un agenda) que tu n’as plus grand-chose à réviser pour les partiels de janvier, ben d’un seul coup, tu les trouves moins nazes ces profs qui un mois auparavant t’avaient grave saoulée avec leur exposé. Ça fait donc un mois qu’à tous les cours, j’assiste à des exposés, quand ce n’est pas moi qui les fais. Quand je sais que c’est mon tour de se ridiculiser en public, je fais les choses bien. Je choisis mon jeans préféré, je mets ma veste à carreaux (parce que ma veste à carreaux c’est un peu devenu ma veste fétiche) et mes chaussures à scratch (ça me donne un air cool comme ça) et je pousse le vice un peu plus loin, en mettant des sous-vêtements assortis et des chaussettes superlol. On sait jamais, imaginez un peu : ma présentation est super cool et tout le monde se jette sur moi. Mes habits se déchirent sous les mains tremblantes des fans et là, misère, mes sous-vêtements sont dépareillés, c’est la lose, quoi. Ou alors, seconde solution (beaucoup plus plausible) : ma présentation est tellement naze que le prof le fait remarquer devant tout l’amphi. Je me mets à pleurer (parce que faut pas l’oublier, je suis une fille, et les filles, ça pleure facile) et hop, je tombe dans les pommes (la fatigue, le stress, les larmes, puis le kinder bueno que je n’aurai pas réussi à manger avant tout ça, tout ça). Sur ce, les pompiers arrivent et doivent me déshabiller, et là, honte sur moi, j’ai mis le soutif trop pourri, celui que tu mets habituellement le dimanche, mais que comme tous les autres étaient dans la machine, ben t’as pas eu le choix… ça te dit quelque chose, non ?
Bref.
Dans tous les cas, à la sortie de ma présentation, je me retrouve légèrement vêtue, et je ne voudrais pas passer pour plus naze que ce que je le suis déjà. Donc, je mets des sous-vêtements assortis. Mais bon, je ne suis pas la seule à faire vachement attention à mon look. Y’a certaines filles qui arrivent super bien sapées aussi (enfin, de leur point de vue, parce que du bien, moi je suis bien sapée, les autres un peu moins), alliant jupe plus courte que la normale et décolleté plus décolleté que la normale. Figurez-vous que cette technique peut-être efficace parfois, surtout quand on parle avec un accent russe prononcé (et qu’on n’oublie pas de rouler les ‘r’ comme il se doit). Puis, y’a ceux qui en ont un peu rien à foutre de l’exposé. Ils en ont tellement rien à faire qu’ils ont tout pompé sur Wikipédia (or, le deuxième leitmotiv des profs de Master c’est : "Ne pompez pas sur Wikipédia" ) et qu’ils n’ont même pas pris la peine, ni d’enlever les liens sur certains mots, ni de relire un minimum l’exposé histoire de savoir de quoi ça s’agit. Le pire chez eux, c’est qu’ils font genre c’est eux qui ont écrit leur dossier. Sauf que quand tu butes 4 fois sur le même mot en moins de 10 minutes de présentation, ça se voit de suite que ce n’est pas toi qui l’as écrit. Parfois, les gens ils ont la faculté de te prendre pour plus con que ce que tu l'es déjà. Faut pas déconner. Heureusement pour lui qu’il n’était pas une sauterelle à ce moment-là, c’est moi qui vous le dis (en même temps, qui d’autre que moi pourrait vous le dire, hein ?).
Je redoute l’exposé de demain, comme je redoute décembre 2012. Demain c’est the gars anti-social de la classe qui passe à l’oral, et j’ai peur qu’il perde son sang froid. Non, parce que s’il perd son sang froid, vous me perdez. Et ça ne serait vraiment pas glop pour vous.

Repensez à toutes ces années de service.